De Ti Grise Menn satt på en hytte i Åre og gryntet - plutselig ble det stille i fjøset!
De Ti Grise Menn - de som får lukten av hønsemøkk til å fremstå som velparfymerte Hollywood-fruer. De som får lukten av ammoniakk til å dufte som forskningslaboratoriet til Carl Lagerfeldt! De som gjennom mange år har bedrevet årelating av egen hjerne.
Åtte av De Ti Grise Menn, der ledergris, Ola Borten Moe, ikke ønsker å ta ansvar
Ivrigheten og kampen om å få sendt den illeluktende sms-en, var så voldsom at det det gikk så grisebusta føyk og alkoholen flommet, og det over halve Sverige og hele Trøndelag
Det å skue grisen på busta, kan være en skummel øvelse. Men i dette tilfellet snakker vi ikke om ti helt vanlige griser, overhodet ikke. Vi snakker heller ikke om ti gamle griser. Vi snakker om ti råner, av verste sort. De, med deres vesen, som formilder lukten av ammoniakk. De, som er så ille, at deres artsfrender, altså grisene, i all sin skam, de som lever i fred og fordragelighet i de mange tusen fjøs, nødig vil vise seg utenfor bingen. Og de få som eventuelt får denne trangen, er så flaue at de har begynt å stjele hestenes skylapper, hvis de mot formodning skulle ta seg en tur ut i søla.
-Ledergrisen, Ola Borten Moe, han som er selve grisehjernen, han som har bedt om stillhet i fjøset, fungerer som en verbal projektor, hvis mål er å overføre skyld og skam til sine ni bingeveltende og møkkaspredende hyttegriser. De som ikke engang deres nærmeste vil ta i med møkkagreip, men ganske sikkert ønsker å stemple med ildtang! Man er ikke ukjent med en tilgriset lederstil fra den oljeinfiserte investoren fra Trondheim. Han som har slengt dritt og spredd møkka i alle retninger, og sågar klart å tilsmusse Borten-navnet, som i sin tid var forbundet med heder og ære.
Bildet er tatt før grisene begynte å flykte fra gården
Denne grisen ønsket å fraskrive seg all biologisk relasjon til sin tvillingbror, Ola Borten Moe
Etter tolv flasker med eksotisk karsk og en uforholdsmessig mengde kålrabisuppe, satt ti kålhuer tilbake og badet i en blanding maursyre og kunstgjødsel.
Dette skal være noe av kildebruken De Ti Grise Menn har satt til livs
Ideer, kunstig fremstilt på edder og galle, og et selvbilde så opphøyd at selv Gud må krype til korset, lar seg sjelden stoppe. Jostein Grande, narsissisme så grandios at han aller helst vil spise sitt eget grisefett på julaften, synes ideen er god. Bjørn Arild Gram, som ikke veier et kilogram for lite, vil gjerne være mannen som opphever tastelåsen. Thomas Iver Hallem slår krøll på hjernevinningene, i all sin iver, og ønsker å være ham som skal lese mottakeren teksten. Ledergrisen selv - distriktsnorges svar på Kim Jung-un - han med det markspiste kålhue, sier: "Stopp en hal, det er jeg som dikterer og det er jeg som avgjør hvem som skal sende meldingen - og det er også jeg som avgjør hvilken telefon det skal sendes fra. Ordrenekt betyr lemlestelse! Forstått!"
Åtte (siden telefonens eier befinner seg på toalettet) underdanige og søleveltende smågriser, gjør honnør til Ola Borten-un, og sier de vil følge ordre.
Grande har muligens kommet på andre tanker, etter han ikke lenger kunne forene seg med septiktankene som surret rundt i eget hode. Men, septiktanker og dets handlinger, har irreversibel kraft
Så forløses følgende ord av ledergris, Moe: Thomas, du skriver, Jostein du trykker på send-knappen. Og det skal stå følgende: "Vi har så lyst på fitta di!" Da er vi alle innforstått med at det står "vi" - noe som betyr at alle ti står samlet bak dette, mumler Borten mens han tar seg en "fortjent" slurk gulrotlikør, der han klør seg i grisebukta og rister arrogant på det som ligner mer endetarmen på et villsvin (stakkars svin) enn et mannlig kjønnsorgan.
Så setter de seg rolige tilbake, tapper et glass med eksotisk karsk, kokt i en septiktank, på edder og galle, og gnir seg fornøyd i sine syltelabber - og sier i kor: Oppdrag utført!
Thomas Iver Hallen poserer stolt med sitt grisetryne, etter at sms-en har blitt forløst og forsvunnet over grensen til Norge
De Tomme Historiebøkene har fylt nok en side